Kinderen vertellen over scheiding? Ook als ze volwassen zijn, tips

 

Jullie gaan na een lang huwelijk uit elkaar. Misschien zijn jullie kinderen al 16, 20 of 30 jaar.

De jongste woont nog thuis, een ander studeert en de oudste heeft misschien al een eigen gezin.

Maar hoe vertellen jullie je kinderen dat jullie gaan scheiden?

En hoe pak je dat aan wanneer ze al weer wat ouder of volwassen zijn?

Vertel het bij voorkeur samen, op een rustig moment waarop jullie voldoende tijd hebben om te luisteren.

Leg eerlijk uit dat jullie besloten hebben uit elkaar te gaan, zonder alle persoonlijke details van jullie relatie te bespreken. Maak duidelijk dat jullie kinderen geen partij hoeven te kiezen en dat jullie allebei hun ouders blijven. Geef ze vervolgens de tijd om aan het nieuwe te wennen en later vragen te stellen.

In dit artikel lees je hoe jullie het gesprek kunnen voorbereiden, wat het paraplugesprek inhoudt en welke vragen bij oudere en volwassen kinderen kunnen spelen.

Want hoe oud jullie kinderen ook zijn, jullie blijven hun ouders.

 

Ook oudere kinderen kunnen verdriet hebben van een scheiding.

"onze kinderen zijn gelukkig al groot."

Dat hoor ik weleens tijdens gesprekken met ouders die na een lang huwelijk uit elkaar gaan.

En natuurlijk maakt het verschil of je kinderen 6 of 26 jaar zijn. Oudere kinderen begrijpen vaak beter dat relaties kunnen veranderen en dat mensen na jarenlang samenzijn soms andere keuzes maken.

Maar dat betekent niet dat de scheiding van hun ouders hen minder raakt.

Een zoon van 16 kan zich zorgen maken over waar hij straks woot. Een dochter van 20 die op kamers is, vraagt zich misschien af waar ze in het weekend thuiskomt. En een volwassen kind van 30 kan verdriet voelen bij de gedachte dat jullie niet meer samen aan tafel zitten tijdens Kerstmis.

Ook het ouderlijk huis kan veel betekenen. Zelfs als kinderen er al jaren niet meer wonene, blijft het vaak een plek vol herinneringen.

In de scheidingen die ik door de jaren heen heb begeleid, heb ik regelmatig gemerkt dat ouders denken dat het voor hun kinderen gemakkelijker is als die al volwassen zijn. Toch kunnen juist het verdwijnen van het vertrouwde ouderlijk huis en veranderingen in familietradities veel verdriet oproepen.

Daarom besteed ik tijdens de mediation ook aandacht aan de manier waarop ouders hun kinderen bij de scheiding betrekken.

Je bent nooit te oud om geraakt te worden door de scheiding van je ouders.

 

Het paraplugesprek: samen je kinderen vertellen dat je gaat scheiden

 

Een paraplugesprek is een gesprek waarin ouders hun kinderen samen vertellen dat ze gaan scheiden. Ze leggen uit wat er gaat veranderen en benadrukken dat ze allebei hun ouders blijven. Het doel is om kinderen duidelijkheid te geven en ruimte te bieden voor hun gevoelens en vragen.

De gedachte achter dit gesprek is dat jullie, ook wanneer jullie als partners uit elkaar gaan, samen de ouders van jullie kinderen blijven. De beschermende paraplu boven het gezin verandert misschien van vorm, maar verdwijnt niet.

Wanneer jullie in goed overleg uit elkaar gaan en samen een rustig gesprek kunnen voeren, kan het prettig zijn om dit nieuws ook gezamenlijk te brengen.

Daarmee laten jullie zien dat jullie elkaar als ouders blijven respecteren en samen aandacht hebben voor wat de scheiding voor jullie kinderen betekendt.

Dat betekent niet dat jullie allebei hetzelfde hoeven te voelen over de scheiding. Misschien is de een al verder in het verwerken van de beslissing dan de ander.

Maar als jullie samen kunnen vertellen wat er gaat gebeuren kan dat voor de kinderen rust geven.

Ook wanneer ze al volwassen zijn.

 

 

 

 

 

Het paraplugesprek voor oudere kinderen

Vertellen jullie het aan alle kinderen tegelijk?

Dat hang af van jullie gezin.

Misschien hebben jullie 3 kinderen van 16, 19 en 23 jaar die goed met elkaar kunnen praten. Dan kan het fijn zijn om hen samen te vertellen wat er speelt.

Maar wanneer een kind op kamers woont, een ander nog thuis en de oudste inmiddels een eigen gezin heeft, kan het lastiger zijn om iedereen op hetzelfde moment bij elkaar te krijgen.

Probeer vooral te voorkomen dat het ene kind het nieuws al dagen weet en zich verantwoordelijk voelt om het voor de anderen geheim te houden.

Ook na een gezamenlijk gesprek kan het waardevol zijn om ieder kind afzonderlijk te spreken. Niet iedereen stelt zijn vragen waar broers of zussen bij zijn.

 

Hoe vertel je oudere en volwassen kinderen dat jullie gaan scheiden?

Een gesprek als dit kun je niet helemaal voorbereiden. Jullie weten immers niet hoe jullie kinderen zullen reageren.

Toch helpt het om vooraf samen na te denken over wat jullie willen vertellen.

Wat is de belangrijkste boodschap? Welke praktische zaken zijn al duidelijk? En welke vragen kunnen jullie op dit moment nog niet beantwoorden?

Jullie hoeven niet uitgebreid uit te leggen wat er in de afgelopen jaren allemaal tussen jullie is gebeurd.

Misschien zijn jullie langzaam uit elkaar gegroeid. Misschien hebben jullie geprobeerd om de relatie te verbeteren, maar is uiteindelijk duidelijk geworden dat jullie  niet meer samen verder willen.

Dat kan je eerlijk vertellen, zonder de kinderen te belasten met alle persoonlijke details van jullie huwelijk.

 

Hoe zou je zo'n gesprek kunnen beginnen?

Bijvoorbeeld zo:

We willen jullie samen iets belangrijks vertellen. We hebben na lang nadenken besloten om uit elkaar te gaan.

We hebben veel mooie jaren samen gehad en zijn dankbaar voor het gezin dat we samen hebben opgebouwd. Maar we merken dat we als partners niet meer samen verder willen.

We willen onze scheiding op een goede en respectvolle manier regelen. We begrijpen dat dit nieuws voor jullie misschien onverwacht komt en dat jullie vragen hebben. Daar willen we graag de tijd voor nemen.

 

Dit is natuurlijk maar een voorbeeld. Het belangrijkste is dat jullie woorden kiezen die bij jullie passen.

Een gesprek hoeft niet perfect te verlopen om waardevol te zijn.

Misschien wordt er gehuild. Misschien blijft het eerst stil. Of stelt een van de kinderen meteen de vraag of het huis verkocht wordt.

Laat daar ruimte voor.

 

Jullie kinderen hoeven geen partij te kiezen

Wanneer ouders na een lang huwelijk scheiden, hebben volwassen kinderen vaak al een eigen beeld van hun ouders en hun relatie.

Misschien hebben ze al langer gemerkt dat jullie niet gelukkig waren. Misschien komt de beslissing juist als een complete verrassing.

Wat hun reactie ook is, het is belangrijk dat ze niet het gevoel krijgen dat ze tussen jullie moeten kiezen.

Dat geldt ook voor volwassen kinderen.  

Een dochter van 25 kan heel betrokken zijn bij haar moeder, maar dat betekent niet dat zij haar vertrouwenspersoon moet wrden voor alles wat er in het huwelijk is misgegaan.

En een zoon van 20 hoeft geen bemiddelaar te worden wanneer zijn ouders het ergens niet over eens zijn.

Een boodschap die jullie kunnen meegeven is:

Wij gaan als partners uit elkaar, maar we blijven allebei jullie ouders. Jullie hoeven niet te kiezen tussen ons. We willen allebei graag een goede band met jullie houden.

Juist wanneer jullie de scheiding samen willen regelen, kunnen jullie die boodschap ook in jullie handelen laten zien.

 

Wat verandert er voor jullie oudere en volwassen kinderen?

Bij een scheiding denken ouders vaak eerst aan de praktische gevolgen voor de kinderen die nog thuis wonen.

Maar ook voor studerende en volwassen kinderen kan er veel veranderen.

 

Het ouderlijk huis

Misschien kan een van jullie in de woning blijven. Misschien wordt het huis verkocht.

Voor jullie is dat een belangrijke financiële beslissing. Voor de kinderen kan het ook betekenen dat de plek waar ze zijn opgegroeid verdwijnt.

Een student die in het weekend altijd naar huis kwam, vraagt zich misschien af waar hij straks terecht kan.

En ook een volwassen dochter die al jaren zelfstandig woont, kan moeite hebben met het idee dat het ouderlijk huis verkocht wordt.

 

Studie en financiële ondersteuning

Wanneer jullie kinderen studeren, kunnen er vragen ontstaan over de kosten van hun opleiding, hun kamer en hun levensonderhoud.

Misschien betaalden jullie die kosten altijd samen, zonder daar veel bij stil te staan.

Bij een scheiding is het verstandig om te bespreken hoe jullie daarmee verder willen gaan.

Ouders zijn wettelijk verplicht om bij te dragen aan de kosten van levensonderhoud en studie van hun kinderen van 18 tot 21 jaar. Ook na de 21e verjaardag kunnen financiële afspraken of bijzondere omstandigheden een rol spelen.

Daarom is het goed om bij het maken van afspraken niet alleen naar de jongste kinderen te kijken.

 

Verjaardagen, feestdagen en familiebijeenkomsten

Wie nodigt de kinderen uit met Kerstmis? Hoe vieren jullie straks een verjaardag? En wat gebeurd er wanneer er kleinkinderen zijn?

Dat zijn misschien geen vragen die direct bij de juridische afwikkeling van een scheiding horen, maar voor jullie kinderen kunnen ze wel belangrijk zijn.

Jullie hoeven niet meteen overal een oplossing voor te hebben.

Het kan voldoende zijn om te erkennen dat sommige dingen zullen veranderen en dat jullie daar samen met de kinderen een nieuwe vorm voor moeten vinden.

 

Geef jullie kinderen de tijd om aan het nieuws te wennen

Er is een verschil tussen het moment waarop ouders besluiten om te scheiden en het moment waarop hun kinderen dat horen.

Misschien hebben jullie al maanden, of zelfs jaren, nagedacht over jullie relatie.

Jullie hebben gesprekken gevoerd, twijfels gehad en uiteindelijk een beslissing genomen.

Voor jullie kinderen begint dat prces mogelijk pas wanneer jullie vertellen dat jullie uit elkaar gaan.

Jullie zijn misschien al toe aan een nieuwe toekomst, terwijl jullie kinderen nog moeten wennen aan het afscheid van het gezin zoals ze dat kennen.

Dat verschil is belangrijk om te begrijpen.

Een kind kan verdrietig reageren, boos worden of vooral praktische vragen stellen. Een ander lijkt het nieuws rustig op te nemen, maar komt er pas weken later op terug.

Probeer niet te snel te concluderen dat het wel meevalt omdat een volwassen kind weinig zegt.

En verwacht ook niet dat jullie kinderen de beslissing meteen begrijpen.

Geef ze de tijd. Laat weten dat ze later opnieuw vragen mogen stellen.

Het eerste gesprek is vaak pas het begin.

 

5 tips om je kinderen te vertellen dat je gaat scheiden

1. Vertel het bij voorkeur samen

Wanneer jullie in goed overleg uit elkaar gaan en samen een rustig gesprek kunnen voeren, kan het waardevol zijn om het nieuws gezamenlijk te vertellen.

Jullie laten daarmee zien dat jullie als ouders samen verantwoordelijkheid blijven dragen.

2. Kies een moment waarop er tijd en rust is

Plan het gesprek niet vlak voordat iemand naar school, het werk of de trein moet.

Zorg dat er ruimte is om vragen te stellen en om na het gesprek nog even bij elkaar te blijven.

3. Wees eerlijk, zonder alle details te delen

Oudere kinderen begrijpen vaak dat een huwelijk kan veranderen.

Jullie kunnen vertellen dat jullie uit elkaar zijn gegroeid of niet meer gelukkig zijn samen.

Maar jullie hoeven niet alle pijnlijke gebeurtenissen uit jullie relatie te bespreken

4. Laat ruimte voor verschillende reacties

Misschien is het ene kind verdrietig en reageert het andere vooral zakelijk.

Dat betekent niet dat het ene kind meer om jullie geeft dan het andere.

Iedereen verwerkt het nieuws op zijn eigen manier.

5. Blijf ook daarna met elkaar praten.

Vraag niet alleen tijdens het eerste gesprek hoe het met jullie kinderen gaat.

Kom er later nog eens op terug. Misschien hebben ze inmiddels nieuwe vragen over de woning, studie of de manier waarop jullie als gezin contact houden.

Sommige gesprekken ontstaan pas wanneer het eerste verdriet wat is gezakt.

 

Scheiden in goed overleg, met aandacht voor het hele gezin

Een scheiding na een lang huwelijk betekent het afsluiten van een belangrijke periode in jullie leven.

Jullie hebben samen een gezin opgebouwd, herinneringen gemaakt en misschien jarenlang in hetzelfde huis gewoond.

Ook wanneer jullie allebei achter de beslissing staan, kan het verdrietig zijn om afscheid te nemen van het leven dat jullie samen hadden.

En dat geldt niet alleen voor jullie maar ook voor jullie kinderen.

In mijn praktijk voor scheidingsmediation in Groningen vind ik het daarom belangrijk om verder te kijken dan alleen de juridische en financiële afspraken.

Een scheiding gaat ook over afscheid nemen, opnieuw beginnen en zorgvuldig omgaan met wat jullie samen hebben opgebouwd.

Jullie huwelijk eindigt, maar jullie blijven met elkaar verbonden als ouders. Ook wanneer jullie kinderen al volwassen zijn.

Willen jullie na een lang huwelijk in goed overleg scheiden?

Advieskantoor Familierecht 050 begeleid ik stellen die hun scheiding samen, zorgvuldig en met respect voor elkaar willen regelen.

Ik help jullie om overzicht te krijgen, weloverwogen keuzes te maken en afspraken vast te leggen die niet alleen juridisch kloppen, maar ook in het dagelijks leven werken.

Plan gerust een gratis kennismakingesgesprek

Dan bespreken we jullie situatie en kijken we of mijn begeleiding bij jullie past.

_________________________________________________________

 

Over de auteur

Gea Bisschop-scheidingsmediator en voormalig familierechtadvocaat

Sinds 1994 begeleid ik mensen bij hun echtscheiding, waaronder veel stellen die samen afspraken willen maken. Ik heb ruim 20 jaar als familierechtadvocaat gewerkt en richt mij sinds 2022 volledig op scheidingsmediation.

In mijn praktijk, Advieskantoor Familierecht 050 in Groningen, begeleid ik stellen die hun scheiding in goed overleg willen regelen, met aandacht voor de juridische gevolgen én voor het gezin.

Lees meer over mijn achtergrond en werkwijze op de pagina:

 

VEELGESTELDE VRAGEN OVER SCHEIDEN MET OUDERE KINDEREN: